Kiks i čips https://blog.dnevnik.hr/agria506
petak, 20.04.2007.
Evo me
Nisam ima namjeru ali nevirujen i da ću ubuduće pisat ali tija sam samo stavit par kratkih crtica zašto je ovi Blog ovakav .
Kad malo bolje pogledaš oko sebe, svugdi su problemi ..Od osnovne škole ( ili ona voli njega a on nju ne ) do onih ozbiljnih životnih u kasnijim godinama ( bolesti,rastave,nezadovoljstva,depresija ...) tako da ili iša na chat ili se dopisiva preko maila ili priča na mob. sve počeme zajebancijom a kasnije se svedu na ispovjedi tuge i žalosti .Svi kažu da je lakše kad nekom otvoriš dušu i kažeš šta te muči . Ja mislim da to nije isitina jerbo kad kod kažeš nekom tada te srce boli još više a duša pati , svaki daljni kontakt se svede na ono "Jel danas šta bolje " i zamisto da se čovik s nečim zabavi i odbaci negativne misli ovim se načinom još više deprimira ..Ajde pogledaj bilo koji blog ..Od slika ,umjetnosti i ostalih rubrika počimaju sa temom a proteže se kasnije laganim životnom crnjacima .I zato sam odlučio ne pisat nego stavljat samo zajebanciju,viceve i ostale gluposti na Blog pa nek se narod veseli..
Odgoj po dalmatinski
Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa ce onda na kurcu stajat ?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je
bog i tamo..
- Je kurac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....
Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli,
stasiti Spanjolac u
Parizu i oboje, naravno, govore lose Engleski.
Nakon par ostrih pica,
razgovora, dobrog raspolozenja i osmjeha,
Spanjolac predlozi:
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Pa rece Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj
menstrual sajkl ! A
Spanjolac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj
moto sajkl !!!
gle duplu votku poslije kise
puna je kapi pa se njisem
votka po votka k tom jos dupla
i ja sam drven poput trupla
kad se probudim ispod stola
pitam se dal krv jos mnome kola
kroz glavu tad prodje mi prvo
da li sam covjek ili drvo?
četvrtak, 19.04.2007.
http://www.youtube.com/watch?v=3UL5IyULYi4
srijeda, 18.04.2007.
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga
kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija
tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom
svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek,
Francek, Marija je tu, čuješ li me??", i pomalo ustrašenim
glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li
izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek: " Prekrasno je, plavo nebo, kratko
pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija
sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i
nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do
šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati
sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko
deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi
smjelo biti u raju?!? "
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju.
ponedjeljak, 16.04.2007.
la-la-la
Mujo kaze Husi kako za njega ima dvije vijesti. Jednu losu, a
drugu losiju. Huso ga zamoli da mu te dvije vijesti poveže u
jednu kako bi dobio samo losu vijest. Mujo je razmislio i na
kraju rekao:" Huso netko nam jebe tvoju ženu."
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su
došli kući, kaže Mujo: Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću
jedan na k****, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
Gorgonzola!
A Mujo će: Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao.
Skine joj
Crnogorac gaćice, kad, vidi da je potpuno obrijala dlake. Upita
je sav u
čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovđe da jebeš il' da pleteš?"
petak, 13.04.2007.
Joint
Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ...
| travanj, 2007 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Travanj 2007 (13)
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
Ovo nema opisa jerbo i neznam zašto sam tu ...